La salle pas du fond

Ariel rentre en braillant avec Adus au bout de sa laisse. Six ou sept coups de pieds suffisent à le faire coucher à ses pieds, entre le comptoir et un tabouret où elle se hisse.

Hmm ?.. bröÖÖött ! (rot extravagant)

Haa, ca fait longtemps qu'j'ai pas bu un peu d'psychobibine ! Barman ! Un jus d'champignons, et plus vite que ça !

Tirant de sa poche un petit sac, elle commence à se rouler un joint avec des bouts de plastiques et des feuilles de bananier.

Alors ?! Ca vient, c'godet, oui ou merde ?!

L'clébard y boit rien ! Non mais et puis quoi encore ? Tu voudrais pas qu'j'y serve nos reserves persos ? Tiens, attrape !

Elle lance à Adus un os couvert de vieille viande à demi séchée et à demi moisie qu'elle tire de sa poche (oui oui, elle en a dans les poches).

Eh bah alors, c'est quoi encore que c'te connerie ? L'vieux con il a voulu sa backroom et tout l'monde s'y entasse ? Si j'avais entendu ça avant, j'vous aurais dit d'y mettre des gogues, derrière, au lieu d'un coin pour faire des machinatures !

Vidant la moitié de son verre dans sa bouche et l'autre moitié en tapant frénétiquement sur le comptoir avec, Ariel se remet à brailler :

Alors y en a pas un seul pour lancer une baston, dans c'terrier puant ?! On m'avait pas dit qu'j'étais dans une ville de jet setters wanabee, putain d'bordel de macaques dégénérés !

Venant de l'arrière salle, une voix rugueuse retentit.

Hé gamine, tu sais c'qu'il te dit, l'vieux con ? Pas possible ça, maint'nant qu'elle a son homme et son toutou, elle commence à d'venir insuportable la dame Tombale. Va falloir qu'on surveille son stock de champi, j'ai l'impression qu'il diminue comme qui dirait à vue d'oeil.

Le vieil homme apparait à la porte de la petite pièce. Il y fixe un écriteau sur lequel est écrit INTERDIT AUX MUTANTS. Il se retourne en fixant Adus. Il crache par terre et annonce, d'une voix dure.

Toi l'mutant, tu restes dehors. Si t'approches ton cul immonde d'moi, j'te l'botterais comme t'as jamais subit ça. Parole d'Cazaril.

Après avoir jeté un coup d'oeil dégouté sur Adus

Et si ça ne tenait qu'à moi, j'interdirais ce bar aux mutants comme lui. Les chiens, on les laisse à la porte.
Cette *chose* coupe l'envie de boire et de s'amuser, c'est pas le but de ce lieu!!!!

T'as entendu sale râclure ?! On veut pas d'toi ici ! Tu fous la gerbe à tout l'monde tellement t'es dégueulasse !

A coup de tatannes Ariel pousse le mutant dehors, touchant la tête chaque fois que possible, et plaçant ça et là un coup de lance. La pauvre chose a du mal à se défendre : elle est attachée par une laisse. Une fois attaché dehors, Adus peut toujours tirer sur son lien pour voir à l'intérieur ou pour tendre son cul, mais enfin c'est toujours ça : il n'est plus exactement dedans.

Dites-donc ! Ca s'embourgeoise à Tombstone ! J'vais pas ezactement dire qu'j'adore qu'on dise du mal d'mon caniche ! Chais bien qu'il a une sale gueule, m'enfin l'est pas beaucoup plus dégueulasse qu'certains d'entre vous ! Faudrait voir à pas oublier la réalité des choses, là d'dans !

Elle se rassied, satisfaite, et allume son joint plastique/banane.

Josep rentrait dans le bar, il avait été vidanger pendant une nouvelle donne de Cazaril. Avant de rejoindre la salle du fond et la partie qui l'attendait, il s'addressa à Ariel.

Je suis allé faire un tour sur le mirador, appremment y'a Hugo qui se pointe avec un type qu'il a rammassé dans le désert. T'es au courant de ça chef ?

yyYAAAAAAAAAAHHH !!!

Ni une, ni deux, le "boss" balance son tabouret à travers la pièce en direction de Josep.

Haaaah ! Ouais !!! Une baston ! Sortez les crans d'arrêt !!!

Sy-Ghud atrappe Josep et le lance sur le bar, renversant quelques verres.

"Baston !!!!!!"

Il se met ensuite en garde, attendant le prochain coup

Josep avait évité le tabouret lancé par Ariel, non pas que se soit facile mais y'avait de la distance. Par contre sa miaraculeuse transformatin en missile à tete chercheuse par Sy-ghud l'avait laissé grogi dérrière le bar.

Oh putain, oh putain, oh putain de bordel de merde, il m'a fait mal ce con.

Le reste des injures qu'il prononca se perdit dans le brouhaha général de la baston. Il ne comprennais pas d'ailleurs pourquoi elle avait commencé, si ce n'est qu'Ariel semblait la juger nécessaire. Il rampa à quatre pates et rejoint la salle du fond, il n'avait clairement pas le physique pour répondre à Sy-ghud sans subir encore plus de dégats.

Bh'alors ? Pourquoi personne me tape dessus à moi ?

Haha ! Qu'est-ce qu'on se marre !
yaaAAAAAAAAAAAAA !!!

Ariel se rue sur Sy-Ghud la tête la première et s'écrase comme sur un rocher, tombant raide, évanouie.

oooohh...

Sy-Ghud accuse le coup, se frotte l'arrière de la tête, puis se retourne, juste trop tard pour voir le lâche barman se cacher.

"C'est pas drôle si je vois pas qui c'est, je peux pas rendre les coups",se dit-il, vexé.

Pour préparer les prochains coups, il se met à exploser un tabouret à coups de poing pour disposer d'une arme. L'idée de casser le tabouret à l'aide du sol plutôt que ses mains ne lui effleure pas l'esprit un seul instant.

Sy-Ghud bascule en arrière, emporté par l'élan et le coup de poing de Sunetra, et passe à travers une table, la brisant pour l'occasion.

"Et merde, ça aussi elle va dire que c'est de ma faute...", pense-t-il, dans un rare moment de souci à propos de la suite des évènements.

Se débattant comme un beau diable, il tente de faire lâcher prise à l'ingénieur en furie. Il a depuis longtemps lâché son arme improvisée. Ne sachant plus que faire pour se débarasser de l'énergique demoiselle sans trop l'abimer, il mord le premier bout de peau qui passe a sa portée.

Les bruits ne cessant pas dans le salle principale, Josep se hasarde à jetter un coup d'oeil. Sunetra est sur le dos de Sy-Ghud et John est semble t'il en train de préparer un projectile. Bon faudrais pas qu'ils abiment trop le matos, la nouvelle chef, ou pire les stocks de bibine. Il se faufile toujours a quatre pates dans le dos de Sy-Ghud et se jette dans ses jambes pour le faire tomber au sol, Déjà en déséquilibre le colosse s'étale sur le ventre, Sunetra sur son dos et Josep qui essaye de maintenir bloquées ses deux jambes.

Mais qu'est ce que je fous bon dieu, qu'est ce que je fous...

Rhaaaaaaaa, mais lachez-moi !

Ariel se redresse soudain, renversant la table sous laquelle Sy-Ghud l'avait réfugiée. Elle met deux doigt dans sa bouche et pousse un grand sifflement.

*fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !*

Stop ! Non mais eh bon dieu, vous vous croyez où ? On est des gens respectables à Tombstone ! On s'calme !

Du pouce elle désigne son étoile de sheriff.
Oubliez pas qu'y a quequ'un pour faire régner l'ordre, ici, non mais bon dieu !
Alors on va régler ça à l'amiable plutôt qu'à coups d'pruneaux dans les genoux !... dites moi qui a commencé cette bagarre, qu'on l'foute au pilori !

Se redresse de sur le dos de Sy', en profitant pour lui envoyer un dernier coup, l'air de rien.

Arf dommage, on s'amusait bien!

Puis, s'adressant directement à Ariel

De ce que j'ai vu depuis la salle du fond, tu vas devoir te coller toi-même au pilori Marshall. Tu as sauvagement agressé un tabouret en le lançant à travers la salle en direction de Josep (et en plus tu as manqué Josep).

Bon aller, faut que j'y aille, j'ai une morsure au bras à faire examiner par Toubib. Pfff, je vais encore avoir une marque pendant un moment...

Jérémiah entra avec ses babouchs:

"Nardin! il y a di l'animation ici! La chamelle de moi!"

"AH! Miss Sunetra et Miss Ariel, quel bon plaisir de vous voir casser le matériel!...je vous ferez un prix modique pour les réparer bien sûr.. c'est tellement divertissant..y a t'il quelques choses dont je puisse être utile pour mesda..demoiselles! Nardin!

Jeremiah se rapprocha et ramassa le tabouret afin de s'assoir à coté de Josep en attendant une réponse.

Voilà ! Voilà, Sunetra, le genre de quolibets tout à fait déplacés qu'on s'attend à trouver chez les bourgeois ! Le Marshal ! Au pilori ! Et puis quoi encore ?! Quel exemple pour la jeunesse ! Quelle cité idyllique tu dessines pour les générations futures ! Non ! En politique comme ailleurs, il faut trouver les coupables parmi les gens insignifiants !

Et notre coupable... ce sera... Adus !

Ariel saisit sa lance en sortant et commence immédiatement à larder Adus de coups aveugles.

Espèce de sous-être insignifiant ! Pourriture dégénérée ! T'as vu l'bordel que t'as mis dans ce saloon tout neuf ?! Tu vaux pas mieux qu'les raclures de merde d'oiseau encastrées dans mes s'melles ! Tu...(et ça continue comme ça pendant un bon moment...)

Josep avait lâché prise aussitôt qu'Ariel avait sifflé, puis était resté immobile, assis sur les mollets de Sy-Ghud jusqu'a ce qu'Adus avit été désigné comme coupable. Ceci fiat il se leva en soufflant et aida Sy-Ghud à se relever.

Putain Sy-Ghud tu pèses ton poids.

Quand les deux hommes furent debout, Jérémiah vint se placer à coté d'eux.

Euh c'est à dire que moi j'ai pas cassé grand chose, c'est surtout moi qu'ait failli être cassé.

AH? ji ni répare pas les malades..moi c'est le matériel! Nardin de chamelle! ..tiens adus?...la dernière fois que j'ai vu cette chopse..Nardin d'une babouch..c'était dans une oasis au coté du cadavre d'Erich..heureusement que je lui ai foutu un bon coup de pied..sinon il aalait bouffer mon pauvre ami! La chamelle de lui en rûte!

En plus, la bestiole a insisté..alors je lui ai donné un peu de bouf pour qu'il aille voir plus loin! Burka di chameau!

Ca crève pas ce genre de saloperie! Nardin...il voulait me faire les même truc qu'il faisait avec Erich! Nardin..des trucs d'extraterrestres..avec des orifices, des objet et du sable..un truc...qui me dépasse..Nardin!...En tout cas je vois bien qu'Ariel s'occupe bien de sa bestiole!

D'après Erich..c'était un envoyé des Végasien! Pardis!..que j'y croirais même si on me le redit! La chamelle de moi!

Bon alors! un jus de fruit pour moi ce serait!